Pierre. Oui, Pierre.
Dromadaire de surcroit. Quadrupède aventureux, plutôt velu, tendance à
faire des cabrioles dans le sable. Possède une bosse. Que dis-je?!? Une
bosse…Pfff! C’est une colline, un mont, un Himalaya!!! Vadrouillant,
virevoltant et gambadant à travers champs. Il batifole au gré du vent.
Né de père Dro et de mère Maire (elle est bonne celle là! ;op). Jeune et
fougueux, nous l’avons pris sous notre aile à Bézier (pour de plus
ample détail référerez-vous à notre escapade dans le Sud-Ouest de la
France…). Il ne demandait qu’à voir le monde nous a-t-il chuchoté sous
le lobe. Et bien soit!
Ciel!
Je m’égare, je m’égare! Pierre le Dromadaire, donc. Possède la plus
hardie des bosses, certes. Adore faire joue-joue dans de grand carré de
sable et surfer sur quelques dunes. Saviez-vous qu’il y a six types de
dunes différentes?? Aaaarrggghhh! Me voilà reparti sur un nouveau
sujet, pardi! Équipé d’un pelage digne de la Toison d’Or et
s’enorgueilli d’un sale caractère. Il vous fera savourez un joli
roulé-boulé cul par-dessus tête si vous brusquez son rythme nonchalant.
Malgré tout, il est délicieusement attachant et on aime s’y blottir le
soir venu. Mmmm... Vous entendez la douce mélopée de Barry White là? “Can't get enough of your love babe...”
Bref, après
plusieurs lunes à planifier et re-replanifier ce trajet à saveur des
milles et nuits, Pierre décida de quitter sa France natale (quoique
rapidement adopté par des Québécois à la Suisse…) pour aller explorer
ces contrées sablonneuses.
Le
voilà donc posant fièrement devant la célèbre pyramide à degrés de
Saqqarah (nom de la nécropole). La pyramide arbore un joli échafaudage
de sa collection printemps-été 2011. Léger, souple et robuste. Il se
porte à merveille quand le temps fini par user et craqueler le doux
revêtement d’une folle jeunesse. Queeeeeeee c’est beau!!! En gros, le
tas de caillou a 4700 ans et a crissement besoin d’un requinquage en
règle! Oui, mes amis, oui. Pierre était fou-fou comme d’la marde à force
de sautiller comme un Slinky sur les grosses marches de Djoser (nom de
la pyramide). Voyez-vous ce « Qbert » en herbe?!?
Pierre,
depuis le sommet du tombeau pharaonique admire avec avidité l’immensité
du désert. Il sait pourquoi il est là. Oui, il entend l’appel du
silence (euh…comment il fait???). Le désir de suivre son destin. De
suivre Rê le jour et Nout la nuit. Les jours s’écoulent, les mirages se
suivent. Approchant du désert libyque, un léger murmure se fait
timidement murmurer. Serait-ce un acouphène? Une hallucination?
Serait-ce la folie qui titille notre Pierre??? Le manque d’eau se fait
sentir. Sa bosse est à sec. Aussi sec que Clétus le Joyeux Pecnot
(tapez sur Google image...)! Puis, le murmure devient grondement. Le
grondement devient…euh…grondement sti! L’Oracle d’Amon lui parle.
L’Oracle est en plein cœur de l’oasis de Siouah. Aussi célèbre que le
Père Gédéon, tout le monde venait y faire son tour à l'époque. Même
Alexandre le Grand vint le consulter en 331 avant Jici. Le roi Cambyse
lui a envoyé une armée de 50 000 hommes pour le détruire tellement il le
redoutait. Pas de bol, l’armée disparue entièrement durant une tempête
de sable. Shit happens! Ce qui augmenta sa magnificence partout en
méditerranée. Ce qui est assez cocasse dans cette histoire d’Oracle,
c’est que ce n’est point une personne physique. Donc, en gros Alexandre
est venu boire une bière avec chummy l’Oracle (qu'on ne voit pas!) qui
lui aurait gentiment dévoilé qu’il était un dieu vivant. C’est tu assez
dadon ça là là?!?! Moi, si je cherchais un prétexte pour me déifier
c'est là que j'irais! Profitant de cette ô grande et surprenante
révélation, chummy Alex Eul'grand s’autoproclama pharaon. Il créa ainsi
Alexandrie (sa bibliothèque et son phare), parti conquérir la Perse,
l’Inde et mourut deux ans plus tard à Babylone (en Iraq). C’est ce
qu’on appel être opportuniste. Après sa mort, Ptolémée (son général) en
profita pour créer la dernière grande dynastie de pharaon : les
Ptolémées (dont la fameuse Cléopatre en fit partie). C’est ce qu’on
appel avoir appris du maître à être opportuniste !
Diantre! Mais où est passé Pierre?!?!
Aaaah voilà voilà! Devant le Temple d’Amon.
Kilomètre
après kilomètre à travers la mer de sable pour arriver à l’Oracle. C’est
tu arrangé avec le gars des vues?! Le silence fût et…la vache parla :
- Pierre?
- Dekessé ?
- C’est moi l’Oracle.
- Le même qui dit que tu peux être pharaon?
- C’était il y a bien longtemps mon enfant…
- Papa?!?
- Euh…c’est une expression. Je suis le Dieu suprême.
- Intéressant…en gros tu es le père de l’univers?
- Mouais.
- PAPA!!!
- Ok! Ok!
- Tu vas me révéler quelque chose mon ptit papounet?
- Je ne suis plus trop sûr là…
- Ben là, sti! J’ai traversé le désert sans savoir où je m’en allais pis j'ai atterri chez toi. C’mon!!!
- Vue
de même… (raclement de gorge de papounet Amon). C’t’une fois deux
grains de sable dans le désert. Y’en a un qui dit à l’autre : Eille,
j’pense qu’on est suivi! Huh! Huh! Huh!
- … (Pierre dubitatif)
- Va mon fils.
- … (Expression facial : WHAT THE FUCK?!?!)
- Aweye! Déguidine!
- … … … euh … ôôôkkk …
- J’fais une crisse de bonne job quand même, se dit-il.
Pierre
aussi estomaqué que vous, chers lecteurs, s’en alla clopin clopan la
bosse toujours à la même place. S’éloignant du temple parmi les
300 000 palmiers de l’oasis, il se fraya un chemin jusqu’au sommet de la
forteresse de Shali. Histoire d’avoir un joli panorama pour éclaircir
ses idées…
À suivre... au même Bat-Blog, à la même Bat-Adresse et avec le même Bat-Fun!!!
